Это ты от нас как от чумы бегал.
Пришла пора создать эту запись. Все равно давно хотела. Часто, оборачиваясь назад, я вижу лица людей, которые сопровождали меня в прошлом. Сейчас речь идет о дорогих мне людях, о тех, кто оставил след в моей жизни. Их не так уж и много на самом деле: Лера, Катя, Катя, Паша, Лена.
Но от детства никуда тебе не деться!
Конечно же, моим первым другом была Лера. Когда мы только переехали в Черняховск, я заметила маленькую девочку, которая почему-то улыбалась мне всякий раз, когда я проходила во дворе мимо нее. Как и между всякими людьми, между нами завязалась дружба. Ее день рождения приходился на мои именины, что сроднило нас еще больше, ведь маленьким девочкам это казалось чем-то сродни знаку. Она была веселая, активная, хотя и глупенькая девочка. Сейчас я это понимаю. Она тянулась ко мне, так же, как сейчас ко мне тянутся другие люди. Как тянулись бы ко мне дети. Я была умнее, старше, и она смотрела на меня с восхищением и во вс ем брала с меня пример.
Помню, мы любили бегать в магазин, который находился довольно далеко от дома, и покупать тетрадки. Нас обеих влекла страсть к красивым, чистым тетрадям. Мы садились с ней вместе за стол у бабушки в квартире, и начинали писать. Конечно, то, что я могу написать сейчас, и то, что я писала тогда, это земля и небо, даже стыдно вспомнить, какие глупости мы с ней выдумывали. Но она была моим другом. А я...
Ты колдун великий, но погас посох,
И теперь ты наши кулаки вспомнишь,
Слабак!
Наверное, я была ужасной подругой. Как и во многом, моя самодостаточность в дружбе проявилась довольно рано, так что Лера была для меня чем-то естественным, чем-то, о чем не стоит волноваться, словно оно будет в жизни всегда. Я ошибалась. Моя верная подруга, моя маленькая девочка покинула меня в день моего тринадцатилетия. Это навсегда связало меня с ней и Катей (о Кате позже). Смешно и грустно - я помню дату смерти и рождения, но не помню ее фамилии. Наверное, лишь ее смерть заставила меня понять, что друзьями в этом мире не разбрасываются. У меня и без того почти никогда их не было. Интересно, остался ли еще наш космический корабль в подъезде?
Мы кошмар и мука твоего детства.
Против нас бессильны все твои заклятья.
Потом появилась Катя. На самом деле, Катя появилась не после Леры, а параллельно с ней, когда я переехала в Калининград в шестом классе. Она пришла в тот же класс на полгода позже, чем я. На тот момент я до сих пор не общалась ни с кем из одноклассников, скучала по старому дому и виделась с Лерой раз в неделю. Не знаю, чем конкретно привлекла меня скромная длинноволосая девочка. Но Катя Плясова очень скоро стала человеком, внимания которого я хотела добиться. К сожалению, я была для нее лишь одноклассницей, с которой можно погулять или поболтать в крайнем случае, у нее были еще две подруги. которые стали ей гораздо интереснее. Я была как прихвостень в их компании. Не знаю, почему я так за нее цеплялась. Через год Катя ушла вместе с одной из них в другую школу, и я вновь осталась одна. Мы продолжали общаться и гулять, отношения стали более близкими, но все равно не такими, как бы мне хотелось. До тех пор, пока однажды она не сказала: "Знаешь, а кроме тебя, у меня и друзей-то нет". Это был миг, когда она осознала, что я нужна ей. Спустя два года нашего знакомства. Тогда я просто была рада, через какое-то время стала себя утешать тем, что хорошая дружба стоила двух лет беготни за Катей. А потом Леры не стало. Это случилось первого июля, но естественно, что мне никто ничего не говорил. чтобы не портить праздник. Тогда ночью, Катя оставалась у меня, чтобы утром уехать домой. После того, как мне сказали, что Леры не стало, она была единственной. кому у меня хватило сил позвонить. И она приехала уже через полчаса, и осталась со мной еще почти на неделю. Тогда я поняла, что такое отношение стоило и всей бы жизни.
С Катей мы за десять лет ни разу не поссорились. Было ли это из-за того, что нам нечего делить, ни парней, ни вкусы, ни отношение к миру - не знаю. Знаю лишь, что мы выросли вместе, мы вместе делили почти все беды и радости, мы переняли друг у друга кучу привычек и мыслей, и искренне рады этому.
Итак, Катя ушла, а я осталась все в той же школе. Нужно было бы пытаться завязать общение еще с кем-то, однако мои отношения с одноклассниками ограничивались всего лишь парой фраз. Гордость класса, меня любили учителя, а директор ненавидела. Еще интересно то, что за мной никто не ухаживал, да и мне никто не нравился. Пытаясь вспомнить, что же меня волновало в то время, я не могу вспомнить ничего. Как провал со времени, когда ушла Катя, по десятый класс. Именно тогда появилась вторая Катя. Она была не такая, как первая, скорее похожая на Леру по отношению ко мне. однако же более капризная и меланхоличная. Я знаю, что нас связало. Общие интересы, отсутствие общения в классе, ум, в конце концов. Мы читали одни книги, но слушали разную музыку. Мы любили красивые картины, но человеческая красота привлекала нас по-разному. У нас были одинаковые страсти, однако разные приоритеты. Этого было достаточно. Мы писали записочки на уроках, решали третий вариант на контрольных, соревновались в скорости с третьей отличницей класса, играли в морской бой на обществознании, а за пределами школы, бродили по городу, фотографировались, смотрели книги, ели мороженное и постоянно хохотали. Безмерно жаль, что Катя покинула меня. Новые друзья, университет, другая жизнь украли ее. Мы не были связаны так сильно, как с Катей, Пашей или Леной.
Мы твои жалкие сосем силы.
Воспоминания тянут из меня соки, заставляя погружаться в них, как в омут. Потом появился Паша. Появился как снег на голову, неожиданно ворвавшись в жизнь, и сразу прочно там осев. И я, та. которая считала, что с мужским полом общаться не о чем, влюбилась. Сейчас я понимаю, что влюбилась еще тогда, в первые же сообщения и строки, но как и всякий циник или скептик, не верила, что подобная любовь возможна. Довольно часто, читая его сообщения, я ловила себя на мысли: "Как же я его люблю (обожаю)". Но отметала их, как мысли, вызванные наплывом чувств и эмоций. Пока не поняла, что попала. Сказав ему в первый раз о том, что люблю, я...На этом моменте я задумалась, так как я даже не знаю, что именно произошло. Я не могу сказать, что тогда я любила его, как сейчас, наверное, это еще была детская, восторженная влюбленность. Он казался мне кем-то нереальным, самым идеальным принцем, которого только можно встретить. Я ослепла. Лишив себя всякой осторожности своей влюбленностью, я сама выкопала нам могилу. Поговори мы с ним раньше, может, все было бы иначе. Ведь я видела Лизу. Видела комплименты и комментарии к фотографиям. Видела флирт. Но не стала даже волноваться. Затем была ссора. И полтора года, проведенные в размышлениях. Я перестала плакать и привыкла просыпаться и засыпать с мыслью о Паше. Я привыкла к своей любви, перестала бороться с ней, но и обращать внимание на нее перестала. Я заперла ее в уголке своей души. позволяя ей жить лишь там. Мы мирились с Пашей, вновь ссорились, но она не сильно влияла на мою жизнь. Я не могла отпустить его, как невозможно оторвать часть своего сердца и жить без нее. Не знаю, что руководило им, а для меня это время прошло, как в тумане. Пока он не написал из Америки. Тогда я проснулась.
И тебе смертельную споем песню.
Умирай, Рейстлин!
Начался каждодневный труд. Труд, потому что каждый день нужно было превозмогать себя, чтобы не дать любви вырваться из того участочка, который я ей отвела. Труд, потому что при этом мне нужно было учиться и работать, чтобы приехать зимой к Паше. По началу все было просто, пока я не поняла, что находя отдушину во мне, Паша начинал со мной флиртовать. Его привязанность ко мне, мои обязанности друга и любящей женщины - все это вынуждало меня стараться проявлять любовь к нему так, как это только возможно. И она прорвалась. Она разрасталась, цвела и пахла, и мне приходилось душить ее, бить кнутом и палкой, чтобы она оставалась на своем месте. Всякий раз, когда он говорил, что хочет быть со мной, вызывал душевные муки, ведь потом он все равно шел к Саше. И так продолжалось до встречи. Увидев его первый раз в жизни, я окончательно осознала, что мне больше никто не нужен. И смирилась. Мне стало все равно, как и кем, лишь бы быть у него, быть с ним, хоть другом, хоть сестрой, хоть жилеткой для слез. Множество раз мне приходилось переступать через себя, приходится и сейчас, но он - самое чудесное, что могло случиться со мной в этой жизни.
Ты колдун великий, но погас посох
Лена появилась почти одновременно с Пашей, примерно на неделю позже. Должна отметить, что никогда не ожидала. что найду друга в настолько отличающемся от меня человеке. Про Лену я могу сказать немного. Она оказалась намного лучше меня. Более верной, более преданной, более доброй. Она знакомилась со мной, чтобы убить, а в итоге, полюбила. Я прогнала ее в момент горечи и желчи, а она вернулась. Пусть неожиданно, но рискнула, и вернулась. И с тех пор, она меня не покидает. За что ей огромное спасибо.
СЛАБАК!
Примерно такие мысли одолевали меня почти всю прошедшую ночь. Прошлое снится мне, преследует меня в кошмарах, и я не могу не задумываться о нем. Мне снятся люди, лица, места и события, которые оставляют гнусное ощущение внутри по утрам. Нужно начинать записывать свои сны. Может через пару лет будет интересно почитать.